幽默短搞笑句子。
七月半鬼节夜晚，你要小心一白发女鬼会变成午夜幽魂，如碰上，无需恐慌，她只会摸摸你嫩嫩的脸蛋，再摸摸你滑滑的下巴，此时你再看看你的下巴还在吧？~~我想你一定对这句话感兴趣，在此，你不妨阅读一下幽默短搞笑句子，希望能帮助到你的学习和工作！
幽默短搞笑句子(篇1)
1、我不知道扎金索斯岛在哪个方向，但是我知道，你说过最想去的就是这个地方！
2、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。
3、只要活着，就一定能遇见好吃的。吃货最高境界，眼见为食。人生能有几多愁，恰似一锅排骨汤流阿流。所谓吃货，应该是嘴上享受，心里想瘦。吃货往往是在餐桌上炼成的。两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。不用问我想吃什么，有什么吃什么。世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。我是吃货，我为自己代言。
4、佳盼望伴灭你不断到小，争你做我脚心外的宝。
5、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
6、小区布线不好谈，还没施工受阻拦，小脚老太来捣乱，真烦
7、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。
8、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是、高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。现在有四种女人最受男人欢迎，她们是、白富美、矮富美、白穷美、矮穷美~~
9、新手机在睡觉的时候，会不会被别人偷偷解锁？
10、买手机的开心不是一时的，是一直有的。
11、对于我发胖一事，我爸爸很坚决的扔了一句话：没有韩红的命，还得了韩红的病。
12、老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”
13、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖。所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题。你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。
14、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
15、恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
16、今天在自己在餐厅吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的走过来掏出来一包高等香烟问我有火机吗？我掏出一块钱对他说自己对面的超市买吧......
17、梦，总不够漫长；可是我们需要梦想！情，总让人受伤，可是我们还念念不忘；雨，下得再漂亮，但我们还是喜欢阳光！你，虽不在我身旁，但从未将你遗忘！在此送上我的问候：天气冷，好好保重！
18、羊叫就是羊字加个口咩，狗叫就是犬字加个口吠，鸟叫就是鸟字加个口鸣，所以我才老是哦。
19、你赢，我陪你君临天下;你输，我陪你东山再起!你生，我陪你踏破天涯;你死，我守你直到白发!
20、沙僧考数学，数学监考老师看了看沙僧脖子上的串珠冷笑道：嗨嗨，把算盘伪装成这样，当我看不出来，快给我摘下来。
21、女朋友绝对不会有错；2、如果发现女朋友有错，一定是我看错；3、如果我没看错，一定是因我的错，才害女朋友犯错；4、如果是女朋友自己的错，只要她不认错，那就是我的错；5、如果女朋友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错；6、总之，女朋友绝对不会犯错，这句话一定不会有错。
22、人家说左脚鞋带松了代表我想你,右脚鞋带松了代表你想我,我坏坏的把右脚鞋带解开,却发现左边的鞋带在不经意间松开了.
幽默短搞笑句子(篇2)
23、我不相信，我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分离。
24、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
25、人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
26、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任。
27、如果我物理化学数学能及格我生吞五箱洗发水，抄全集新闻联播，徒手劈榴莲，胸口碎大石，脑门磕砖头，外加空手接白刃，生吃帶皮橘子，手抄中华字典，成语词典，英汉词典，道德经，三字经，山海经，唐诗三百首，宋词五百首，自扇巴掌80000个，蹦极不带绳，别问我为什么，就是这么自信。
28、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
29、“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”
30、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
31、刚刚看一韩剧，男主角的女朋友因为要去国外工作一年，害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢，就设计把男主角弄监狱里去了，还跟男主撒娇：“在牢里待一年就行了，就一年。”
32、舌尖上的四川啊，我的火锅，兔头，蹄花，回锅肉!舌尖上的陕西啊，我的肉夹馍，羊肉泡!……朋友，你的口水流了吗?
33、在民间，也有这样一种说法：“上车饺子下车面”，最主要指的是盼望着家人平安归来。
34、今天早上短信来了，我还以为是那个女孩情人节这么有心，结果一看是10086，来催话费了
35、大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然地去开房了。可是悲剧来了！带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气地说：“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”
36、一天和老婆逛街，走着走着。一个老奶奶朝我们喊道：你们知道哪卖苹果（水果）吗？我和老婆异口同声：专卖店啊！看着老奶奶离开的背影，我老婆说道：老公，你看看人家老公！年纪都那么大了还给她买苹果（手机）！你也给我浪漫一回呗！
37、在会议中心，一位老板说他的胶水是一种万能胶，可以粘在任何东西上。我问：“老板，一颗破碎的心能坚持住吗？”老板看了我一眼，说：“年轻人，我还是想做生意，现在就停止，好吗？”。
38、买了新手机，快乐也就越来越多了。
39、游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游，只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追：还要你教我？老子要你教？我......
40、晚上加班，老板管饭。老板：想吃啥?我：烧茄子。老板：你点好的嘛。我：肉末烧茄子。老板无奈：不用这么给我省，想吃就点!我慎重考虑后答：那要两份肉末烧茄子!老板：都说了，不用省阿。我：龙虾，鲍鱼，炸蟹....老板：服务员，俩份烧茄子。
41、把余生都交给风，你不必愧疚，我不必怀念。
42、七月半鬼节夜晚，你要小心一白发女鬼会变成午夜幽魂，如碰上，无需恐慌，她只会摸摸你嫩嫩的脸蛋，再摸摸你滑滑的下巴，此时你再看看你的下巴还在吧？
43、有些人一旦错过了真xxx谢天谢地。
