幽默搞笑押韵的句子200句。

幽默是扭曲现实的艺术，你平常会积累幽默搞笑的句子吗？活动范文吧小编经过筛选为大家整理了关于幽默搞笑押韵的句子的有用资讯，通过阅读本网页的句子我们相信您将获得帮助！

幽默搞笑押韵的句子(1--20条)

1、为什么手机上仍然需要高像素分辨率？您认为您的丑陋程度不够清晰吗？

2、工作了五分钟，打电话就吃醋了，哄她两个小时也没哄好。结果被窝也生气了，整整哄了一夜。

3、如果有人问我是如何度过那些艰难的日子的。我只有一个答案：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死却不敢死”

4、话说，苏轼，你这么皮，为什么还有这么多朋友。

5、理想化中的爱情就是这一模样：枯藤老树昏鸦，晚餐鱼多有虾，中央空调WiFi无籽西瓜，夕阳余晖，你丑，没事儿，我瞎！

6、内衣裤问女主人，以前很多人帮你脱我的，生了孩子后，为什么自己做。女主人说：“我要教我的孩子们以身作则，坚持做自己的事。”

7、中国新年最古老的一句话：今年的节日不收礼物啊，收礼物收脑白金！

8、[不能说得秘密]和男朋友相约看电影，问：请问今晚有什么电影？答：“不能说的秘密”“什么？”答：“不能说的秘密”。“什么电影还不能说？”答：“周杰伦的不能说的秘密”“嗷”！

9、换了张新床，猫迫不及待地想躺下。

10、人生像煎饼，翻够回合才能成熟；喝醉不是酒的错，而是感情度数高；书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多；乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位！

11、现在的人，穿著发光的鞋子发著动感，瘫痪的我三岁的时候穿著smu的鞋子一踩就会明亮，也一闪一闪的五颜六色，我炫耀吗。

12、给你的前男友一把伞，告诉他：如果你不把它举起来，今天就会是晴天。

13、你可能不同意我的观点，但我可以打败你。

14、一个犯人逃跑了，警察问，他是怎么偷钥匙的？士兵回答说，他没有偷。他打牌赢的。

15、没有两头尖的针，人就没有两头的身体和头脑。

16、一定要向叛逆、自以为是的人借钱，这样他就会善待你。早上好。

17、我知你不会爱我，但我来爱你，也是一样！

18、后来他在卸任之前不放心，怕他们再把门关掉，他就把门套也拆掉了才有了我们的今天。

19、家在农村，记得上小学的时候，有天班主任就说了，今天不上课了我带你们出去体会大自然认识植物，我们一听啊，这好啊，有得玩啦！然后全班同学都被班主任叫去了他家的苞米地里干活去了。

20、周末是一个神奇的时刻，它可以让你忘记所有烦恼和压力。

幽默搞笑押韵的句子(21--40条)

21、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。

22、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？

23、昨天我的包被抢了，我很伤心，我哭了一整夜，我真的不知道哪里比我的包差。

24、表达情感不同搞笑向引起人们欢乐表达，幽默让人感到快乐的同时又有所领悟，而一些黑色幽默又让人哭笑不得。

25、即使你不想要任何人，蹲下来拥抱自己也是一种孤独的安慰。

26、小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天，儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车?儿子大大咧咧地说：“因为怕丢自行车钥匙挨训斥，我就没有上过锁。”

27、一些好地理，一些好物理，一些好历史，一些好数学，一些好语文，一些好英语，一些好化学；我，心态很好。

28、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

29、我是萝卜你是白菜，大家都爱萝卜白菜，一起炖在一个大锅里，多么奇怪的味道奇怪！

30、你是如此的聪明，你是如此的成熟，你是如此的令人愉快，你是如此的善良可爱，你是如此的令人难忘。唉，我越来越不会说谎了。

31、亲爱的，我很抱歉昨天杀了你派来探望我的蚊子。为了表示我的歉意，我决定今天送一窝蚊子去看你。

32、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！

33、情人节即将来临，这是一个悲伤的故事。

34、你别说现在的保温杯就是牛!太特么变态了!早上倒的开水，一上午过去了，烫了七八次嘴还没喝到一口水……

35、要像辣椒一样，热情！像卷心菜一样，层层叠叠！像莲藕一样，小心。我不一样，我是擀面杖，直的。

36、怪我躲不喜欢，黑眼圈都是你的。

37、每每我提前准备存款的情况下，总有一个响声对我说：对自己好一点，这就是存不了钱的缘故。

38、青春是一场大雨，即使感冒，还想回头再淋一次。

39、你是我最喜欢的宝贝，给我甜甜的草莓汁都不会换。

40、那天晚上我梦见你独自在井冈山上遇到一只老虎。经过一场激烈的战斗，你安然无恙。

幽默搞笑押韵的句子(41--60条)

41、(讲到同学的爸爸)受伤无数，这里一个，那里一个，象一副麻将牌都在身上。

42、当我第一次看见你的时候，你独自在人群中是那么的美丽。

43、学会学习你会发现，上帝为你关上了英语的窗户，随手关上了数学的门，堵上了物理的出口，也堵上了化学的下水道。

44、我有个朋友家里有个电视机，他修电视的……

45、没有其他的销售口号搞笑，只有这些：

46、狸说：”桃你亲我行么？“桃说：”不行！”狸说：“我刚才说了？”桃说："我亲你行么！"狸说：“当然行啊！

47、我们正常人总是害怕你！见你就像看疯狗一样。你知道吗？

48、地球被地雷埋了。你挖出地雷，把它们炸成250块。

49、你要么是精神病患者，要么是身体残疾。我身体很好。我可能是个变态。我是个超级变态。

50、握着妻子的手，仿佛左手握着右手；握着小姐的手，仿佛回到了十九岁；牵着女同学的手，后悔没有开始。

51、生命因家庭而更加丰富，岁月因父母而感动，生命因家而温暖，祝福父母的心，白发为我的成功而感恩，沧桑为我而感动，皱纹为我的成长而无私地送我支持。天气变化，保重身体！

52、你是这样的，你说佛祖为什么不让你护送唐僧西去？

53、分手后还会想起你在雨中的我在痛。

54、短裙MM给公司各部门带来的变化 1、人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。 2、食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。 3、电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。[！短信居 幽默芬达搞笑短信！]

55、世界上总会有猝不及防的再见和毫不留恋的散场，当然也会有突如其来的相遇和始终未及的喜欢。

56、小玲心想：这很容易做到，只要再打个洞，让水出来就行了。于是他用剪刀在靴子上又剪了一个洞。如果雨靴里积水。

57、在家长眼中，玩电脑一小时会导致近视，而读书24小时不会导致近视。

58、有一天我看到你倒在街上，我很着急，我希望现实能像互联网一样，我可以点击右下角的“喜欢”

59、我每天过着猪的生活，但我想要孙悟空的身材。

60、我遇见你，不过是一瞬间，漫长的永远。

幽默搞笑押韵的句子(61--80条)

61、丽人发现口红太重，拿湿纸巾擦后扔在路上。一个老头捡起来，看了半天突然醒了，追上说：姑娘，你的卫生巾掉了！

62、俗话说：不入虎穴，焉得虎子；可俗话又说：老虎屁股摸不得！

63、一直看着你的背，却期待着你的笑容。

64、再次勾引初级高级，青年和老年人勾搭，高级贪图年轻学生，年轻学生附加bseniorbsenior嫉妒小初级恨高级，年纪大的学生放弃高级，高级报复老学生，高年级学生欺骗年轻学生，年轻的学生求老学生，年轻学生追求senior0，senior1拒绝年轻学生的季节。

65、近也好，远也好，只要有人在乎就有人认为好；有钱或没钱，只要健康快乐就好；无论是新朋友还是老朋友，发个短信问候就足够了。祝你幸福！

66、以前总是喜欢她的想法，其实那不过是一片机场而已！

67、说股市(改编张惠妹《听海》):听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，最后都被套进。

68、天空之城总有人为你低声唱着那首曲子。

69、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生晕倒！

70、啊，你比第四个多了一个环，比第六个少了一个环。

71、请别叫我穷人那样太伤自尊了请叫我价格敏感性消费者。

72、谷锦帅你天真活泼聪明可爱，你很乐意接近同伴，常喜欢与老师交流，你的上进心很强，学习积极性也很高，很乐意为班级做事，你上课能认真听讲，还能积极开动脑筋并踊跃发言，思维很活跃;你乐意参加幼儿园组织的各项活动。下学期，老师希望你以后继续努力，争取更大的进步。

73、花一毛钱给你这个短信有三个目的：一是证明你的手机可以接收信息，二是光明正大的骚扰你，三是有一个才貌出众的人在想你，猪头。

74、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

75、我要出差一周，把狗狗放在男盆友家了，当时狗狗已经怀孕了，一周后，男友告诉我，狗怀孕了，我本来想告诉他，狗送过去时已经怀孕了，谁知他跪下，一边哭一边大喊：我就跟它睡了一夜！就一夜！

76、什么苹果S、什么小米、都特么垃圾！等我有钱了就买一傻妞，白天手机模式，晚上真人模式。

77、爱的执着追求是爱痴，钱的梦想是钱痴，女人勤奋追求是花痴，对这条短信漠然是白痴！

78、虽然已经治愈，但仍然无法治愈。

79、如果有一天你出了意外，请叫我，也许我不能战斗，尺寸不够大，不能给你挡刀，但我能挺得住对方的帅气死亡。

80、不想学习，不想努力工作，不能坚持，不能一心一意，不能执行，不懂得感恩，想赚钱，那就去买碗。

幽默搞笑押韵的句子(81--100条)

81、电风扇真是人类最好的朋友。我只是问他我长得丑不丑，他整晚都严肃地对我摇着头。

82、走进教室，如同走进互联网；聊菜，偷菜风景；日夜游戏，网络爱情真热闹；朋友，骗钱进口袋；人肉搜索，完全曝光。

83、夏天来了，我才发现，哪凉哪留真的不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最隐秘的爱啊。

84、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

85、以后别说你是单身狗，人家问你，你说你的对象是我，别提了，不用谢我，我就把这锅还给你。

86、当我还是个孩子的时候，我害怕挨打。当我知道自己要挨打时，我先去了厕所，用牙膏用嘴冲水。父亲打我的时候，我吐出白色的泡沫，差点把父亲吓死了。

87、亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：“来一根吧？” 小伙子咽了下口水说：“谢谢，不会。”

88、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠子看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样，别作弊，把它拿下来！

89、有人质疑我：你除了吃还会什么？我果断回答：还会饿。

90、这所有的一切都没有达到自己的需求，我真的不知道是什么，让我感觉这一切都令自己非常的感叹！

91、没有人喜欢我，没有人在我心里，却装出一副我要完成的杰作，那就是（我爱你我）。

92、个性与态度怎能混为一谈？个性是源于我是谁，态度则取决于你是谁。

93、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧

94、618个购物狂欢节的交易额，可以相当于一些国家的GDp。

95、电扇真是人类最好的朋友。我只是问它我是不是丑，它整晚都在认真地摇着头。

96、还不知道是谁想出来的一句话:啊,不要让你的孩子输在起跑线上啊!呸!(甩头)

97、老虎读完三国去抓野猪。见猪窝里空无一猪。大呼：空城计，转身见兽夹上一死猪，大呼：苦肉计！忽然又见到了你，大喜到：唉唷，还有美人计！

98、问君能有几多愁?好似中信八十楼!

99、母亲教孩子小便，1个拉链，2个取出，3个拉回来，4个小便，5个向前推，6个放回去，7个拉链。小男孩已经长大了！有一天，她母亲听见他从外面叫了三、五声；3和5。

100、如果我是马夫，你叫我马夫；如果我是个车夫，你们叫我马车夫；如果我是会计，你会叫我什么。

幽默搞笑押韵的句子(101--120条)

101、这世上最不容易的感情有两种：一种是一个一向只知流泪的为你流了血。第二种，是一个只懂流血的，竟然，为你流了泪。

102、老李去看医生,医生诊断后,只在处方上画了一个大大的“!”老李很不安心地想:怎样医生打了惊叹号,难道得了很重的病?便请教护士,护士笑笑地答道:“没什么,打点滴

103、服务人员服务人员服务人员、礼貌像只气垫，里面什么也没有，却能奇妙地减少颠簸。——约翰逊

104、上帝为你关上一扇门的同时会为你打开一扇窗，因为窗户比门好夹脑袋。

105、很想知道你们学校食堂给你们吃什么，能把人喂得脸皮这么厚。

106、对一个女孩说我给你脱衣服远比我给你卸妆伤害小得多。

107、喜欢的人一定要坦白，不要被拒绝，你真的是仙女。

108、公司是一位90后美女同事，翘曲后凸出，很冷。有一天，我偷看了老板的手机，发现了她的聊天记录。老板：周六，苛性？女神：自从。老板：嗯？女神：吃。陶渊明。

109、有没有人像我一样，看着镜子还觉得自己看起来不错？照片是完全不同的。我通常听我的声音，它并不坏，但当我听到声音，我发现它真的很坏。

110、幸福是什么？幸福是热有凉的树荫，冷有火，饿有食物吃，渴有水喝，困了可以睡觉，累了可以休息，幸福是钱少的时候，给你买一些猫食，你也吃得很开心！

111、微信朋友圈搞笑段子：谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。

112、当我还是个孩子的时候，我的梦想是成为一个英雄。当我长大的时候，我没有想到用手机可以很容易地实现这一点。

113、儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：儿子，在外婆家睡的香吗？儿子想了半天，摇摇头：我睡着了，没闻到。

114、你不是小孩子种的粪坑，脸上那颗青春痘是屎吃了很多毒。

115、祖传秘方，虎皮膏药，专治四季疑难病症，膏膏有效：一膏春不困，二膏夏不愁，三膏秋不虫咬，四膏冬冻，快乐逍遥！

116、在生活中后退一步；爱退空步；工作的最高境界：看别人上班，拿别人的薪水，钱不是问题，问题是没钱，醉了的我谁也不服！我来扶墙！

117、世界上最丑的男人照镜子看自己。

118、可惜两个人的齿轮比不上大时代的运转。

119、有人说我脾气不好。为什么我长得这么好看，脾气又这么好。

120、开始很美、过程很累、结局很悲、清醒很难——这就是爱情。

幽默搞笑押韵的句子(121--140条)

121、有一只邪恶的狼出来要吃东西，听见一个妇人在孩子们说：哭吧，哭吧，再把你扔出去喂狼！狼等了一整夜，说：真讨厌！那个老太太不守信用！

122、白羊座、金牛座和双子座本周容易中暑。巨蟹座、狮子座、天秤座和双鱼座需要保护以免受热；天蝎座、射手座、摩羯座和水瓶座避免户外活动。其他星座发生了什么。

123、过去的浪花，如今化作春天的泪水。

124、不要抓住机会拥抱我的悲伤大了。

125、匿名功能是用来表达你的感情，而不是和我玩，猜我是谁。

126、在你头上挂一面红旗意味着我已经抓到你了。

127、今年，暗恋是要难过的，恋爱是要分手的，婚姻是要离婚的，还是光棍是最真实的，轻松自在的，祝你光棍节快乐哈！

128、境界不同，“幽默”比“搞笑”要高级的多。

129、你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！

130、把那堆粉抹在你脸上。我真想扇你一巴掌，看你有多狠。

131、如果你现在一个人，我祝你圣诞快乐，两个人那也祝你圣诞快乐，如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方嗨，我也要去。

132、后事最苦逼的，上有后的藐视，下有后的蔑视。家里还有后后管着。

133、从前，有个土财主请了个私塾先生教他的笨儿子。一年财主问先生：“小儿学得如何？”先生说：令郎七窍已开六窍矣！”财主喜逢人就夸耀儿子聪明，众人窃笑不已。最后一人告诉财主：“七窍已开六窍，还是一窍不通啊！”

134、我：“大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。”大师：“你们两个的生日告诉我。”我：“我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。”大师：“不用算了，肯定分。”

135、约翰·加尔文将军曾任欧洲盟军最高统帅和美国驻欧军队总指挥，有人问他，指挥这么多不同国家的部队是什么滋味。他回答说：“我常觉得像是公墓的管理员。底下的人很多，可是谁也不听我的。”

136、出来喝奶茶呀，亿人我就约了你，别不知好歹。

137、爱情以友情的名义，所以一定要学会忍耐。

138、辞职只是为了更好的前程，工作要适合自己才会长久，加油吧。

139、内涵深浅：幽默让你笑完了还有琢磨的深度，搞笑一般笑完就完了。

140、孔令辉已经照顾他的家庭超过十年了。

幽默搞笑押韵的句子(141--160条)

141、我愿变成童话裏,你爱的那个天使,张开翅膀变成双手守护你.2、我相信爱情的终结最后是你,没有人能代替.4、我对你的爱,一直到新闻联播大结局那天.6、田亮照顾好我们的孩子

142、医生给我开了药，我把药带回家。在我吃药的时候发现有一颗药掉在了地上一直响，于是我看了一下药，原来是好响出去丸

143、下班回家的儿子告诉我，艺术期末考试只通过了，我问为什么，他说，老师让画一群鱼，全班都画鱼在水里游泳.....我拉过卷子看：妈妈的熊海子，你画的是铁板鱿鱼。

144、每一次你凶我的情况下，我还感觉你有毛病，那么讨人喜欢的我，你竟然还能闹脾气，无奈！

145、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论――好痴情的`。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论――擦!不要脸的小三。

146、我说：“要有上班以外的生活!”于是，有了加班。

147、如果可以的话，我也想在你离开的那天和你一起离开。

148、所谓单人床和双人床，跟宽度无关，有人旁边的枕头就是双人床，单人床再大的床也是单人床。

149、-“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

150、虽然不能与你同日而语，但以后我们可以一起祸害。

151、一般污的女孩子都非常好看，由于他们必须美丽的表面来掩盖自身猥亵的心里

152、她的丈夫不喜欢购物，每次她去购物，她的丈夫就找各种理由逃避。有一次，她看中了一台8000元的空调，刷信用卡的时候突然对收银员说：给我分4分钱刷！5分钟后，她的手机响了，丈夫第一次陪她逛街。原来是她丈夫收到了信用卡公司的短信：第一次1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元。

153、杀一个人是罪，但杀所有人就是王。如果你能杀光所有的人，你就是王中之王。王中之王，火腿肠，一节强于六节。三百年，九智汤，治肾虚，不含糖，不冻，我要快乐郎。

154、你变老了。有件事你应该知道！天，是用来吹风的；土地是用来种草的；我来这里是为了证明人类的伟大。

155、上历史课时我的同桌问‘‘、老师，老子是谁？’’，老师说‘‘、你在大街上随便找个人问问就行了’’。

156、The world is in continuous flux and is impermanent。

157、明明看透了很多人却不能随心所欲的暴露也不能轻易的翻转。

158、你总是温柔地给我盖被子，洗去我的悲伤。

159、你比方说关栋天家是100平方，周立波是50平方，送到统计局起，周立波就莫名其妙变成了75平方。

160、只有庸俗的搞笑而没有庸俗的幽默。

幽默搞笑押韵的句子(161--180条)

161、滑稽的意味，不像幽默那样斯文。“搞笑”会令人捧腹大笑，把眼泪都笑出来，但幽默不会，幽默使人莞尔或者会心微笑。　比起会心微笑，我更喜欢让自己大笑。不是有种说法，说假如一天大笑三次，肯定能长命百岁吗？我要求不高，一天只要大笑一次，于愿已足！假如大笑，我真是会笑出眼泪的。那种狂笑，可以感觉到身体的血液细胞都热起来、奔腾起来。心跳加速，快乐不已。但是一天大笑一次还是不容易，十分奢侈。我的女性朋友说我有幽默感。我想我的幽默比较静态。还有，我必须有喜欢“搞笑”的人在旁边才能发挥出来。前些日子，父亲大病，我的心情很沉重，难受都来不及，哪有可能幽默？能够幽默，整个人必须轻松，人放松了，心情愉快，幽默的语言就会不知不觉地流出来。说到“搞笑”的艺员，我首先想到的是“笑匠”许冠文。

162、一份搞笑的朋友圈文案，无形中可以缓解人的情绪。现在我有点讨厌自己，不管我怎么努力，在别人眼里都只是美女。

163、她年轻时很重。余额不大，但我想买很多。

164、起大雾了，明天出行可得注意安全。

165、我们班有一个叫杜子腾的同学，军训那天鞋带掉了，喊报告！你叫什么？教官叫了起来，同学以为是问他的名字：杜子腾！胃痛到旁边去休息吧！所有的观众都笑了！祝新生们顺利完成培训任务，一切顺利！

166、挖日正午，地雷埋土，李白在舞，炸成二百五！

167、每天早上，我都在等你睁开眼睛，发现我就在你面前。每天早上，我都等你来听，来听一个温柔的早安。我想让你每天都听到它。早上好！

168、班长：我真难受。我每天都有人看我。键盘：我才惨，天天被人打。老鼠：我比较惨，天天被人摸。主持人：你和我一样痛苦吗？每天按下你的肚脐！

169、现在，放松你们的身体，跟我来，举起你们的手，左右挥动，跟着音乐的摇你的头，跺跺你的脚，发出一些尖叫，能再大声一点吗

170、妈妈万事皆通，能说会做，事事在前，能文能武，事业有成，教子有方，是一个大方有才的人…

171、人类想象力是无穷大的，你的长相都突破了人类想象。

172、一位离婚男士带着两个孩子与一个有两个孩子的寡妇结婚后，又生了一个孩子。一天，妻子大声喊丈夫：快过来呀，你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。

173、比喝水更重要的是找到一个你放不下的水杯。

174、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。很经典啊！回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你，关我，艹，算你狠！”

175、小子，别用崇拜的眼神看着我，保持低调。

176、《自由》为人进出的门紧锁着；想死的门敞开着；有个病毒在外高喊着：“出来玩吧，给你自由！”但我深深地知道———出去了，就死定了。人的生命只有一次，算球了，再关十几天就自由了！

177、商场里，我试穿了一款胸罩，然后就去买别的东西。当我走出商店时，报警器响了。查了半天，也没弄清楚为什么报警器跟我“过不去”，商场只好放行。到晚上睡觉时，我才恍然大悟，原来我试穿的胸罩就没脱下来！还好，总算没查出来，不然就丢人了。

178、女人是万万不能惹滴！秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，大清灭亡了；黄世仁惹了白毛女，永世被人唾骂；傻小子惹了非诚女，两个秃子都台上台下轮番讥讽，哎，当心啊。

179、战”疫“胜利后的展望：疫情过后，会出现三批人：一批胖的；一批怀孕的；一批抑郁的；你会是哪一批？怀孕的我不负责，抑郁的也不负责，我只负责胖的这一批。

180、月光拉长暗巷独行的影子，黑猫一路跟踪。

幽默搞笑押韵的句子(181--200条)

181、当你收到这个信息你就欠我一盒德芙；储存就欠我一顿必胜客；删除就欠三个哈根达斯；回复就欠我我想要的礼物；不回复就欠我一桶肯德基，打电话给我就欠我一顿火锅，转发就欠我礼物……选吧！敲定你了:)

182、大雾天笼罩的十字路口好像此刻的我一样迷茫

183、为什么女人要有大姨妈、男人却没有大姨夫？

184、向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。

185、虽然你是一颗伤痕累累的牙齿！不要难过，咬牙挺好的！27、咬牙可以挖地瓜，雨水可以盖下巴，茶叶可以在茶叶间泡茶，野餐可以是刀叉，你说咬牙是拔尖的。

186、鹅鹅鹅，歌用刀切，拔毛加瓢水，火盖壶！

187、亲爱的叔叔，明天还是后天，请不要吹口哨，不要以为高考跟你没关系，只要你混得够好，你媳妇现在也在高考。

188、Most of the time， we don济慈《希腊古瓮颂》

189、那些不可能的梦，我们通称奇迹。

190、(唱完歌后)谢谢大家宽容的掌声，我现在有信心去把费玉清费掉了。

191、见过很多丑八怪，真的没见过你喜欢的，比猪圈里的猪都丑！

192、老师讲解溶剂与溶质的关联：“必须的溶剂只能溶解必须的溶质。比如，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”

193、成熟的最大标志就是不屑于与人争吵，可以一开始就尽可能的不吵闹。

194、金钱对你真的那么重要吗？我们已经谈了三个多小时，一分钱都没掉。

195、明月本无价，高山皆有情。愿你的生活就像中秋的月亮一样，圆圆满满，幸福永远！

196、某人走进信用社，交婴儿床最后一笔分期付款，经理问：孩子怎么样了。这个人答：我很好啊。

197、平淡无奇固然好，但那种奢侈放荡的生活，去他的吧，肯定更好。

198、一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。她对人说：“现在用不着它们了，这些活儿我男人一个人全能包下来了。”

199、处方：一两个大蒜和大葱，两个臭豆腐，全部混合成糊状。半内取半敷双颊，为自己打造方圆10平方米的隔离区。

200、期待我能变成一个趣味和富有的人。确实不好，光富有也是可以的。