内涵搞笑幽默句子49句。

在生活、工作和学习中，说到文案，大家肯定都不陌生吧，文案用于跟亲朋好友分享个人生活情况。那些被广泛运用的文案都是什么样子的呢？下面是小编精心整理的有内涵的冷幽默语句文案（精选49句），仅供参考，大家一起来看看吧。

1、没有平日的失败，就没有最终的'成功。重要的是分析失败原因并吸取教训。

2、你不理财，财不理你。

3、富贵不淫贫贱乐，男儿到此是豪雄。

4、我塞给教练一个红包!对教练说，一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧~教练生气的说“我们这里有规定，不能收红包!”这时他把红包塞给了我，钱留下了…

5、老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?”

6、今早坐公交车，一女的手机铃声响了，居然和我的一样，当时觉得她太有品味了，于是目送她下车，一下车跑得比车还快，小姑娘真可爱。

7、每一个成功者都有一个开始。勇于开始，才能找到成功的路。

8、芸儿找了一个非洲男朋友，三天不到就分手了。大家都不明白怎么回事。芊芊问:黑人不是很大只么?云儿在纸上写下:卜。

9、美德是勇敢的，为善永远无所畏惧。

10、如果梦想没但是，但是生活没如果。

11、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。

12、面对目标，信心百倍，人生能有几次搏？面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。

13、好不容易放假了，结果在家天天当“山带王”大王叫我来巡山哟!

14、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说:“你是个死变态!就这样，再见!”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。

15、年轻的时候，妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友，等玩腻了，妹子们都找有钱人嫁了，有你好男人什么事!

16、我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗?他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨!她突然就爆炸了~

17、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。

18、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我:“绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!”

19、男朋友喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着，大约过了十分钟他忍不住先开口了:你好歹骂我几句吧!我找不到床在哪了。

20、年底总结会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了就随口说:张总，你能不老自己夸自己么?顿时气氛非常不好!我心想敢这么和领导说话，你死定了。没想到这货又悠悠的说了句:搞得我想夸你都没机会。

21、一个人除非自己有信心，否则带给别人信心。

22、不要和我比懒，我懒得和你比。

23、"一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说:“我可以满足你一个愿望，你说出来吧!”此时，英国人说:“CanyouspeakEnglish?”神龙:“Yes,Ican.”然后神龙就消失了……消失了。"

24、想左右天下的人，须先能左右自己。

25、替老婆洗衣服时，偶尔会发现口袋里有零钱，于是我就喜欢上了洗衣服。隔三差五就能从她口袋里翻出一个两个硬币，我当时那个高兴啊。现在想想，这是不是老婆的阴谋，害我洗了七八年的衣服?

26、二十五岁真的是一个神奇的界限。二十五岁之前总觉得自己是个小崽子，永远年轻，永远热泪盈眶，要健身，要滑雪，要环游世界，要出人头地，要疯狂的爱，要作死的蹦哒!一过完二十五岁，就觉得自己真的老了，只想挣钱，对任何与钱无关的事情提不起兴趣，老子只想要钱，钱啊，钱!

27、废话是人际关系的第一句！

28、读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次!但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感!于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了!有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说:你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习!然后出门时给了我一个坚定的眼神…

29、公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说:“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”

30、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊!”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”我。。。

31、一个好女孩，不会随便在外过夜，因为不一定会有护肤品，更不会让自己在外宿醉不醒，因为担心晚上不卸妆会烂脸。

32、老公我能问你一个问题吗?我低着头:你说吧。老婆:刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了?我把手中的烟头掐灭道:那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。

33、我让女友减肥，她很听我的话，最近天天逛街!

34、一天，女神回家后爸爸对她说:在外面不要老是让男人付钱!因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面!女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。

35、她真的很好，眉眼温柔，礼貌谦卑，为人随和，待人真诚。就是看不上你。

36、方有埋头，才有出头。

37、紧张而有序，效率是关键。

38、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

39、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。

40、如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。这样的女孩。你一定没有男朋友!

41、人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。

42、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

43、追星的女孩都很善良，而且目的单纯:无非就是想和自己的偶像谈谈恋爱生生孩子结结婚。

44、空袋子，难直立。

45、和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。

46、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

47、练习就是高考，高考就是练习。

48、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。

49、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。